in verheiratete Ukrainerin verliebt, was tun sprach Zeus

    Hallo,
    bin neu hier und vielleicht kann mir jemand Denkanstösse oder Ideen geben.
    Habe mich in eine Frau ukrainischer Abstammung (Karpatendeutsche) verliebt, die seit über 20 Jahren in Deutschland lebt und mit einem ebenfalls Ukrainer verheiratet ist. Ein Sohn ist 21Jahre alt. Sie hat einen deutschen Pass.
    Seit 4 Jahren führen Sie laut Ihrer Aussage kein Partnerschaft mehr und schlafen in getrennten Betten. Die Liebe ist überwiegend wegen Alkoholkonsums des Mannes verloren gegangen. Sie sieht keine Chance auf eine Wiederbelebung der Partnerschaft.
    Sie hat Bedenken die Familie zu verlassen, da Sie Angst vor den Konsequenzen hat, die Familie dies nicht verstehen würde aufgrund von Tradition und katholischer Erziehung. Der Mann will Sie nicht gehen lassen, daher hat Sie sich damit arrangiert, Ihr Leben so gut es geht selbständig innerhalb der "Scheinehe" weiterzuführen. Sie nimmt sich Ihre Freiheiten und geht regelmäßig tanzen, dies wird wohl gedulded von Ihrem Mann.


    Nun zum Kern. Ich denke wir haben uns beide ineinander verliebt, können kaum voneinander lassen. Außer Küssen ist allerdings noch nichts passiert; wir haben auch beide ausgesprochen, dass eine Affäre (mit Sex) aufgrund Ihrer Situation nicht in Frage kommt.
    Wir reden sehr viel und offen und ich habe den Eindruck dass Sie sehr glaubwürdig ist. Alles wirkt von beiden Seiten sehr vernünftig und erwachsen und wir beide versichern uns, vorsichtig mit der Situation umzugehen und uns erst einmal schrittweise näher kennenlernen wollen.
    Regelmäßige Verabredungen sind am Laufen ca. 1x in der Woche. Bisher 5 Treffen.


    Nun stellt sich mir die Frage, ob ich mich bereits jetzt ganz von dieser Frau distanzieren soll, weil ich nicht wirklich erkennen kann, dass Sie kurzfristig sich von Ihrem Mann trennen wird. Gleichzeitig spüre ich aber, dass Sie die Frau fürs Leben sein könnte...ich denke auch dass dies von Ihrer Seite ähnlich wahrgenommen wird. Keiner hat dem anderen gegenüber bisher seine Liebe eingestanden. Dafür ist es sicherlich auch noch etwas zu früh. Es gibt aber sichere Anzeichen dass wir beide ähnlich denken.


    Klar ist es einfach zu sagen lass die Finger davon....aber vielleicht ist es ja auch die Chance auf eine beiderseitig glückliche Zukunft.




    Kennt jemand eine ähnliche Situation oder hat Anregungen, wie ich mich verhalten soll? :hmm: ?(

    DIe Herkunft ist völlig unerheblich.


    Du kannst mit dieser Frau erst dann eine Beziehung eingehen, wenn sie (für dich) frei ist! Kann und macht sie das - warum auch immer - nicht, kannst du vielleicht ihr Liebhaber sein / werden, aber nicht ihr fester Partner / Mann!


    Frage: Kannst du damit leben? Kannst du vielleicht Jahre warten, bis (ob) diese Frau für dich frei geworden ist...? Möglicherweise niemals???


    Liebst du die Frau und kannst warten... dann warte!


    Kannst du nicht warten, dann sage es ihr: Entweder sie trennt sich von ihrem Mann für dich, oder sie lässt es... und du dann (hoffentlich) auch!

    Danke Christoph,


    meine Kernfrage ist, ob es typisch ist, dass die Trennung der Frau aus einer Ehe heraus in einer ukrainischen Familie mehr geächtet wird als in einer deutschen Familie. Hat Sie eher mit Konsequenzen, Gewalt o.ä. zu rechnen? Oder ist das ein vergleichbar schwerer Schritt wie in einer deutschen Familie? (klar ist das schwer allgemein zu sagen...)

    Noch einmal: Das hat nichts mit der Herkunft zu tun...´


    Sie hat nicht mehr und nicht weniger Probleme zu erwarten, wie das eine deutsche oder andere Frau hätte.


    Und: Eine Russin/Ukrainerin weiß ganz genau, was sie will (!) und wird alles tun, das zu bekommen! Wenn sie das in deinem Fall also nicht macht - dann denke dir deine Meinung und ziehe deine Konsequenzen!

    vielen Dank - die Antwort hilft mir sehr weiter... dann werde ich mal die nächsten Wochen abwarten wie sich das ganze entwickelt und dann eine Entscheidung in die eine oder die andere Richtung treffen.

    Irgendwie habe ich das Gefühl, dass sich das Forum immer mehr zum Erziehungsratgeber entwickelt. Der eine will herausfinden, wie seine russische Internetbekanntschaft tickt, der andere weiß nicht, wie er sich beim Date verhalten soll und der nächste kommt mit einer verheirateten Ukrainerin um die Ecke.


    Vorschlag zur Namensänderung: Dr.-Sommer-Ukraine-Forum !lamp!


    Gruß

    За Украинy!

    Gefällt mir 5
    Zitat von Olivenbäumchen

    Irgendwie habe ich das Gefühl, dass sich das Forum immer mehr zum Erziehungsratgeber entwickelt. Der eine will herausfinden, wie seine russische Internetbekanntschaft tickt, der andere weiß nicht, wie er sich beim Date verhalten soll und der nächste kommt mit einer verheirateten Ukrainerin um die Ecke.


    Vorschlag zur Namensänderung: Dr.-Sommer-Ukraine-Forum !lamp!


    Gruß


    !hua! !happy! :rofl:


    Recht hast Du. Ich versteh das auch nicht. Ich will mich keinesfalls über die Schreiber lustig machen, nicht falsch verstehen. Frage mich aber auch wo das so hinführen soll.

    Zitat von Thomas_Mainz

    Nun zum Kern. Ich denke wir haben uns beide ineinander verliebt, können kaum voneinander lassen. Außer Küssen ist allerdings noch nichts passiert; wir haben auch beide ausgesprochen, dass eine Affäre (mit Sex) aufgrund Ihrer Situation nicht in Frage kommt.
    Wir reden sehr viel und offen und ich habe den Eindruck dass Sie sehr glaubwürdig ist. Alles wirkt von beiden Seiten sehr vernünftig und erwachsen und wir beide versichern uns, vorsichtig mit der Situation umzugehen und uns erst einmal schrittweise näher kennenlernen wollen.
    Regelmäßige Verabredungen sind am Laufen ca. 1x in der Woche. Bisher 5 Treffen.


    Nun stellt sich mir die Frage, ob ich mich bereits jetzt ganz von dieser Frau distanzieren soll, weil ich nicht wirklich erkennen kann, dass Sie kurzfristig sich von Ihrem Mann trennen wird. Gleichzeitig spüre ich aber, dass Sie die Frau fürs Leben sein könnte...ich denke auch dass dies von Ihrer Seite ähnlich wahrgenommen wird. Keiner hat dem anderen gegenüber bisher seine Liebe eingestanden.

    Ooohh, das erinnert mich an was vor vielen Jahren....."es war einmal...."


    Meine persönliche Meinung: sie ist in der Situation, dass sie verheiratet ist und gebunden ist. Oder anders, sie hat den berühmten Klotz am Bein. Soweit ich das rauslesen kann, haben sie auch in DE geheiratet ?.
    Ich habe mal fast dasselbe erlebt. In meinem Fall war sie zwar Deutsche (und wie es gerade von ChristophVI geschrieben wurde, spielt die Herkunft ja keine Rolle) und wir waren wie ein Herz und eine Seele. Wir waren nicht mehr auseinander zu kriegen. Oder anders: wie waren so ineinander verliebt, dass wir es als DIE Liebesstory nach Romeo und Julia sahen. Ich schluckte über viele Monate (am Ende 1,5 Jahre) den sauren Apfel, dass ich sie immer nur tagsüber sehen konnte, aber nie z.B. mal eine Übernachtung. Da sie zu dem Zeitpunkt über 5 Jahre verheiratet war, glaubte ich immer wieder, dass es nicht so einfach ist, eine Trennung und Scheidung. Dann irgendwann fing ich an mein Leben aufzuräumen und verließ meine damalige Freundin/Beziehung. Ich wollte damit einen ersten Schritt machen. Immer wieder glaubte ich ihr, sie schwor mir, dass sie ihren Mann für mich verlässt und sich scheiden lassen will. In einem Skiurlaub wollte sie ihrem Mann die Wahrheit sagen und alles beenden. Ich war so dumm und reiste sogar noch nach (was sie natürlich wusste), damit sie nach der Beichte eine weitere Unterkunft in meinem Hotel hat...
    Dann kam der Abend der Wahrheit. Fazit war: am anderen Morgen war ICH die Person, die Rotz und Wasser geheult hat. Sie sagte ihm zwar die Wahrheit, aber er war ja auch nicht dumm und sprach lange mit ihr.
    Nach dem Skiurlaub ging dasselbe wieder von vorne los. Sie entschuldigte sich bei mir, schrieb mir einen Brief wie sehr sie mich liebt usw.. ich glaubte diesem, vertraute ihr, gab ihr eine zweite Chance. Ende vom LIed war, dasselbe noch mal. Wieder war ich der Depp, der das Nachsehen hatte.
    Dann beendete ich das Spiel. Erstens konnte ich nicht mehr und zweitens hatte ich so etwas nicht verdient, mich nur als Spielball oder Playboy zu fühlen. Irgendwann später lernte ich dann meine damalige Frau kennen und konnte die Sache vergessen.
    Wie gesagt ist das schon vieeeele Jahre her. Dazu muss ich dich aber auch warnen und dich zu klarem Denken auffordern: sollte sie das wirklich durchziehen wollen (und du hast in dem Fall Glück, was ich dir natürlich wünsche) und die Scheidung findet hier in DE statt und wird nach deutschem Recht durchgeführt, es kommt eine harte Zeit. Zuerst einmal ist ein Trennungsjahr einzuhalten. Dazu kommen die immensen Kosten der Scheidung auf sie zu. Als ich damals in der Situation war mich scheiden lassen zu müssen, hätte ich nicht im Albtraum daran geglaubt, dass es mein Leben mal so verändern/versauen wird!!. In dem Fall hat sie zwar etwas mehr Glück, weil sie eine Frau ist. Denn bei einer Scheidung ist der Mann meistens IMMER der Verlierer. Und selbst wenn man am Anfang von einer friedlichen Trennung und Scheidung redet, glaube mir.. es kommt anders.


    Was ich damit sagen will: natürlich wünsche ich dir und euch das Glück, dass es passiert und demnach passieren soll. Aber so wie es sich für mich darstellt, endet das genauso in einem Chaos und Desaster.
    20 Jahre (Ehe) und Leben in DE steckt man nicht mal einfach so weg. Bei mir waren es damals nur 10 Jahre. Wir hatten damals Gott sei Dank keine Kinder. Bei ihr ist nun schon ein erwachsener Sohn mit im Spiel. Was passiert, wenn der Sohn zum Vater hält und dich abstößt ?. Ebenso schreibst du, dass die Liebe nur wegen Alkohol verloren gegangen ist ?. Was passiert, wenn dem noch Ehemann plötzlich klar wird, dass er seine Felle wegschwimmen sieht und sich schlagartig ändert ?. Vielleicht ist für sie die Liebe derzeit weg, aber habt ihr ihn schon mal gefragt ?. Auch bedenke, dass derzeit für euch beiden alles rosarot ist. Ihr seid verliebt, ihr seid verrückt aufeinander. Aber diese Zeit geht auch vorüber. Auch euch holt eines Tages der harte Alltag wieder ein, spätestens dann, wenn sie wirklich in die Scheidung will und die dann kommenden Probleme selbst eure Liebe stark auf die Probe stellt...


    Ich persönlich würde mich nie wieder in eine Ehe mischen. Mir hat es damals gereicht..
    Dafür habe ich vor inzwischen schon 3 Jahren meine wahre Liebe kennengelernt.

    Zitat von Thomas_Mainz

    Wir reden sehr viel und offen und ich habe den Eindruck dass Sie sehr glaubwürdig ist. Alles wirkt von beiden Seiten sehr vernünftig und erwachsen und wir beide versichern uns, vorsichtig mit der Situation umzugehen und uns erst einmal schrittweise näher kennenlernen wollen.
    Regelmäßige Verabredungen sind am Laufen ca. 1x in der Woche. Bisher 5 Treffen.
    Nun stellt sich mir die Frage, ob ich mich bereits jetzt ganz von dieser Frau distanzieren soll, weil ich nicht wirklich erkennen kann, dass Sie kurzfristig sich von Ihrem Mann trennen wird. Gleichzeitig spüre ich aber, dass Sie die Frau fürs Leben sein könnte...ich denke auch dass dies von Ihrer Seite ähnlich wahrgenommen wird. Keiner hat dem anderen gegenüber bisher seine Liebe eingestanden. Dafür ist es sicherlich auch noch etwas zu früh. Es gibt aber sichere Anzeichen dass wir beide ähnlich denken.


    Bevor ich meine Frau kennen gelernt habe hatte ich eine russische Freundin (wunderschön, sportlich und Intelligent). Sie war auch verheiratet und studierte Medizin. Ihr Mann (deutscher) lebte in Singapur. Sie sagte mir auch das sie sich scheiden lassen wollte. Allerdings war Sie wohl ganz glücklich mit der Situation. Ihr Aufenthaltstitel war gesichert und bekam ausreichend Geld zum Leben. Als ich dann ihre Mutter heiraten sollte damit Sie nach Deutschland kommen kann, um sich um ihre Tochter zu kümmern, wurde mir die Sache etwas unheimlich. Meine Zukunft hatte ich mir doch etwas anders vorgestellt.


    Auf jeden Fall war seit dem für mich klar, dass ich meine Zukunft nur noch mit einer osteuropäischen Frau verbringen möchte. Nur unter etwas anderen Voraussetzungen. Seit dem habe ich im Ausland gesucht und mein Glück gefunden.
    Ich denke, dass Du langfristig mit der Situation nicht glücklich werden wirst. Ich habe damals genauso gefühlt wie Du. Musste aber erkennen das es nicht mein Weg war.
    Möglicherweise nimmst Du auch diese Erfahrung und schaust Dich in dieser Richtung um.

    Zitat von Olivenbäumchen

    Irgendwie habe ich das Gefühl, dass sich das Forum immer mehr zum Erziehungsratgeber entwickelt.


    Kann mich natuerlich,wie jeder Mensch irren, bin aber der Auffassung-----das Forum wird durch solche Fragen nicht in eine andere Richtung gehen. Solche Fragen bestaetigen nur , dass man wirklich hier erfahrene Leute erkennt, die in Lebenssituationen mit Rat helfen koennen. Dies zeugt vom grossen Vetrauen zum Forum.

    Dankeschön für die intensiven Rückmeldungen. Zeigt mir doch, dass ich sehr wohl hier gut aufgehoben bin mit meiner Fragestellung.
    Für mich ist die Ukraine und seine Frauen komplettes Neuland. Und jede Herkunft hat seine speziellen Eigenarten, die zu kennen einen Vorteil darstellt in der Bewertung des jeweiligen Verhaltens.


    Mir ist die schwierige Situation sehr wohl im Klaren und die geringe Chance, hier zu einem glücklichen Ende zu kommen. Aber wieviele von Euch können behaupten, soundsoviele Frauen in Ihrem Leben getroffen zu haben, die als die wahre Liebe in Frage kommen? Ist es nicht normal, diese Chance zumindest ernsthaft zu prüfen und nicht sogleich ad acta zu legen, nur weil mehrere sich in ähnlicher Situation bereits mit negativem Ausgang erlebt haben? Gibt es nicht immer auch eine Chance im Leben auf Erfolg, auch wenn die Mehrheit dies nicht so sieht?


    Bin übrigens selbst in Trennung und kurz vor Scheidung, bin mir also der schwierigen Situation nur allzugut bewusst. (Und deshalb auch besonders auf der Hut, nicht in die doppelte Katastrophe abzugleiten) Zumindest denke ich die Situation trotz Verliebtheit ganz gut im Griff zu haben.


    Morgen kommt Sie mich das erste Mal bei mir zuhause besuchen, Ich werde eine Kleinigkeit für uns kochen, dann etwas reden, kuscheln, basta. Schaun wir mal. Werde Euch auf dem Laufenden halten.

    Zitat von Thomas_Mainz

    Ist es nicht normal, diese Chance zumindest ernsthaft zu prüfen und nicht sogleich ad acta zu legen, nur weil mehrere sich in ähnlicher Situation bereits mit negativem Ausgang erlebt haben? Gibt es nicht immer auch eine Chance im Leben auf Erfolg, auch wenn die Mehrheit dies nicht so sieht?


    Ohhh da wäre ich ganz bei Dir...aber irgendwann muss eben auch mal der Punkt kommen, wo sie über ihren Schatten springt...sonst gehst Du wahrscheinlich irgendwann dran kaputt.

    Zitat von Thomas_Mainz

    weil ich nicht wirklich erkennen kann, dass Sie kurzfristig sich von Ihrem Mann trennen wird


    Hallo Thomas_Mainz,
    zuerst einmal seid ihr ja beide in der Situation der "frisch Verliebten". Was ist daran schlecht? Ich finde es okay.


    Dann hast du aber selbst noch deine offizielle Trennung vor dir. Wenn du so mit ihr über die Zukunft sprichst, da kannst du schon deinen Weg aufzeigen, weil du ihn fast beendet hast. Was sagt sie aber über ihre Zukunft? Wie sieht sie die nächsten 5 oder 10 Jahre? ... Tristesse? Bewegungslosigkeit?


    Bevor du allerdings Anforderungen hast, da musst du zwingend mit gutem Beispiel voran gehen. Hast du das Scheidungspapier, dann erst kannst du mit ihr vielleicht einen Zeitrahmen vereinbaren, wo sie ihre Dinge regelt ... bis wann Auszug ... bis wann Scheidung. Kommt es jetzt bei ihr nicht zu solch einer Planung, dann wird sich da auch nichts bewegen. Auch in 5 Jahren nicht, weil die Beziehung zu dir nicht wirklich trägt, weil andere Zwänge einwirken (Finanzen, Familie).


    Aber, ich bin kein Guru. Jedenfalls würde ich die kommenden Monate mit dem Bauchkribbeln auskosten. Dann, wenn du soweit alles geregelt hast, dann Gespräch über Zukunft und Plan erstellen ... der gilt dann aber auch strikt für deine ToDo-Liste. Ich erinnere mich, dass ich Wohnen und Einkommen zu überplanen hatte.
    Gruß nobody

    Zitat von nobody

    Jedenfalls würde ich die kommenden Monate mit dem Bauchkribbeln auskosten. Dann, wenn du soweit alles geregelt hast, dann Gespräch über Zukunft und Plan erstellen .

    Danke. Das trifft es wohl auf den Punkt. Das Kribbeln haben wir beide heute bei Ihrem Besuch bei mir jedenfalls voll ausgekostet und genossen. Solche Momente sollte man wirklich nicht einfach "wegwerfen".
    Schrittweises Vorgehen ist wahrscheinlich genau das richtige. Erst meine Scheidung sauber abhaken, dann schauen, ob ich/wir überhaupt eine gemeinsame Zukunft wollen. Und dann schauen ob beide das auch konkret umsetzen wollen.
    Bevor ich das aber von meiner Seite noch garnicht genau weiß, da ich sehr wohl Verliebtheit von Zukunftsperpektive trennen kann, sehe ich auch noch keinen Grund darin, Sie momentan zu etwas zu drängen. Das müsste schon ganz automatisch von Ihrer Seite kommen, wenn ich es Ihr wert bin. Ansonsten würde es da eh keine Perspektive geben.


    Freu mich über die guten Rückmeldungen

    Zitat von Thomas_Mainz

    Update nach einem weiteren Monat:


    Das Bauchkribbeln wurde voll ausgekostet. Die Beziehung wurde enger und intim. Wir sind beide verliebt ineinander. Gefühle Die nicht jeder im Leben erfährt.
    Allerdings alles "geheim", Sie ja noch mit Ihrem Mann in einem Hause lebend, wenn auch getrennte Schlafzimmer. Es bewegt sich etwas. Sie hat Ihren Mann bereits darauf angesprochen, dass Sie sich trennen will. Hat von mir nichts erzählt und will mich auch da raushalten. Tut sich schwer sich vom gemeinsamen Haus zu trennen, zunächst Gedanke innerhalb des Hauses getrennt zu wohnen. Ich habe Ihr den Spiegel Ihrer Situation vorgehalten, die Sie dann auch erkannt hat. Nun will Sie Konsequenzen ziehen und ausziehen. Sie will mich erneut da heraushalten und mich bis zur Lösung nicht mehr besuchen. Mal schauen wie es weitergeht. Mein Gefühl ist gut wenn ich auch mit allem rechne. Ich bin es Ihr also wert, Fakten zu schaffen, obwohl wir keine konkrete Zukunftsplanung erstellt haben. Es ist Ihr klargeworden, dass Sie die nun folgenden Trennungsschritte auch unabhängig von mir tun muss, damit Sie Ihre Sehnsucht ein Leben mit einer echten Liebe zu leben auch realisieren kann. Ich bin echt gespannt wie es weitergeht habe aber ein gutes Gefühl. Es stimmt einfach alles zwischen uns.
    Als Zwischenfazit kann ich sagen, es hat sich jetzt schon gelohnt, die Gefühle auszuleben und nicht vorzeitig auszulöschen. Dies kann nur verstehen, wer solch großes Kino bereits erlebt hat. Ich jedenfalls vorher in meinem Leben noch nicht....
    Noch mal kurz zu dem Ursprungsthema. Ich denke schon dass Frauen mit Ukrainischer Herkunft sich schwerer tun als westlich aufgewachsene Frauen, wenn es darum geht, sich aus einer unglücklichen Ehe lösen zu können trotz Familien und Herkunftsdruck.

    Tikki, weißt Du denn noch ihren ganzen Namen? Es ist nicht unwahrscheinlich, jmd. in Online-Netzwerken wie vkontakte oder in dem Alter eher auf odnaklassniki wieder zu finden. Vielleicht kannst Du ja was damit anfangen!?


    Gruß

    За Украинy!

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